刚刚老同学打电话又提到了田燕，包括今天早上我也偶然想到她，让我说什么好呢，不是我不想把她忘了，是我如果连她都忘了心里还能想谁?近一段时间以来我一直觉得很孤独，甚至连个发信息的人都没有，更别说说心里话的人了，其实我更想这么静静的生活，不用去考虑明天，想出去走走的时候就骑上自行车四处转转，看看济南的一草一木，他们可以聆听我的倾诉，既不会打击我又不会干扰我的心情，想吃什么了可以自己动手做，咸淡的吃在嘴里心里都是甜的。今天早上比往天起的早十几分钟，趴在窗台上看着自己养的几盆小花，想起很多，其中一盆文竹已经伴随我八年了，走到哪带到哪，甚是有感情，跟随我也曾寄居别人那里，也曾这藏几天那放几日，可以说这八年来她最了解我了，所以来济南工作后毫不犹豫的把她带来了，每当看到她冒出新芽的时候我会轻轻的吻吻她，就像吻自己的爱人，轻轻的，今早我也吻了她，因为我觉得她跟着我同样不容易，比情人更忠诚的跟随我，在我受委屈的时候、在我高兴的忘乎所以的时候她始终不离不弃我，我更应该感谢她，让我能有这片刻的宁静和富足。还有一盆是我今年刚刚栽种的，5月底的一天突然想去爬英雄山，很强烈的感觉，我是一个跟着感觉走的人，所以从长清回到济南就直奔英雄山，顺而爬上了马鞍山，上面的朱漆走廊让我狂拍了很多照片，当时情绪很激昂，那种意境如果带一个穿婚纱的女朋友来拍照片太绝了，在下山的时候顺手拔了一棵“荆棵”，其实是偷了一棵，被管理员看到还“训”了一顿，没等回家我就在文化市场给她买了一个花盆，并用英雄山的土种上，还选了一块石头准备做成盆景，等回来以后看到这个盆景太绝了，宛如“昭君点梅”，现在想想真的是缘分，随意捡的一块石头“偷”的一棵野草居然让我这么的自豪。在我的窗台放着四盆花，没有一盆是开花的，我喜欢绿色，有绿色在眼前心情会很轻松，对于外人来看我现在的生活一点不现实，我也知道不现实，甚至都点“病态”，但我有什么办法呢，关于女朋友我宁缺毋滥，我想找一个能陪我共同享受这种清贫和清净的人，可有吗？我能找到吗？不知道真的不知道，所以我只有短暂的独享现在的生活，留下一段美好的回忆，等真的“现实”了也就没有遗憾了。家里人现在已经不管我的“终生大事”了，是他们真的无奈了，我知道这样对不起他们，但我真不想因为满足了大家而自己一辈子压抑，因为要过一生的毕竟是自己而不是家人，这几天冥冥中有一种感觉离我爱的人不远了，她好像已经来到了我的身边，只是我们还没有机会见面，我欣喜又感到很怕，因为我不是一个好丈夫，我不知道自己能不能给她幸福，所以我反而想逃避，我怕爱、婚姻伤了别人也伤了自己，我是一个很感性的人，也是一个很需要依靠的人，而且是一个“自私、小心眼”的人。外人真的不了解我，有说我大男子主义的人，我承认有，但那是我的躯壳，有说我自私的人，我承认有，那是我玩笑的没有分寸，有说我小心眼的人，我承认有，对自己爱的人我真的不想任何人动之毫发。我已经很久很久没有田燕的消息了，今天从同学嘴里偶然听到她去医院了，我没有问怕老同学又数落，但我还是高兴的，也许是她有宝宝了，真的想象不出她做妈妈的样子，即使她病了有老公陪着也该为她高兴，只要她幸福就好。在每个人的心灵最深处都有一个位置，这个位置可能是家人，可能是伴侣，也可能是自己暗恋的一个女孩，总之都会有一个位置，我只是把这个位置给了田燕，除了她我还能给谁，我常对自己说如果有一段爱情多好啊，哪怕是纯粹的恋爱，只要能享受那种感觉就知足了，毕竟这么大的人了还没有真正恋爱过，直奔主题的婚姻我还一时接受不了，但一切都会由天定，我只有祈祷：天佑我能早日找到那个爱的人，那个和我可以过一生的人。
突然想写点东西，就写下了上面的这些文字，是为纪念吧！
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秦绪荣
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