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秦绪荣
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随笔
07/30/2008 

刚刚老同学打电话又提到了田燕,包括今天早上我也偶然想到她,让我说什么好呢,不是我不想把她忘了,是我如果连她都忘了心里还能想谁?近一段时间以来我一直觉得很孤独,甚至连个发信息的人都没有,更别说说心里话的人了,其实我更想这么静静的生活,不用去考虑明天,想出去走走的时候就骑上自行车四处转转,看看济南的一草一木,他们可以聆听我的倾诉,既不会打击我又不会干扰我的心情,想吃什么了可以自己动手做,咸淡的吃在嘴里心里都是甜的。今天早上比往天起的早十几分钟,趴在窗台上看着自己养的几盆小花,想起很多,其中一盆文竹已经伴随我八年了,走到哪带到哪,甚是有感情,跟随我也曾寄居别人那里,也曾这藏几天那放几日,可以说这八年来她最了解我了,所以来济南工作后毫不犹豫的把她带来了,每当看到她冒出新芽的时候我会轻轻的吻吻她,就像吻自己的爱人,轻轻的,今早我也吻了她,因为我觉得她跟着我同样不容易,比情人更忠诚的跟随我,在我受委屈的时候、在我高兴的忘乎所以的时候她始终不离不弃我,我更应该感谢她,让我能有这片刻的宁静和富足。还有一盆是我今年刚刚栽种的,5月底的一天突然想去爬英雄山,很强烈的感觉,我是一个跟着感觉走的人,所以从长清回到济南就直奔英雄山,顺而爬上了马鞍山,上面的朱漆走廊让我狂拍了很多照片,当时情绪很激昂,那种意境如果带一个穿婚纱的女朋友来拍照片太绝了,在下山的时候顺手拔了一棵“荆棵”,其实是偷了一棵,被管理员看到还“训”了一顿,没等回家我就在文化市场给她买了一个花盆,并用英雄山的土种上,还选了一块石头准备做成盆景,等回来以后看到这个盆景太绝了,宛如“昭君点梅”,现在想想真的是缘分,随意捡的一块石头“偷”的一棵野草居然让我这么的自豪。在我的窗台放着四盆花,没有一盆是开花的,我喜欢绿色,有绿色在眼前心情会很轻松,对于外人来看我现在的生活一点不现实,我也知道不现实,甚至都点“病态”,但我有什么办法呢,关于女朋友我宁缺毋滥,我想找一个能陪我共同享受这种清贫和清净的人,可有吗?我能找到吗?不知道真的不知道,所以我只有短暂的独享现在的生活,留下一段美好的回忆,等真的“现实”了也就没有遗憾了。家里人现在已经不管我的“终生大事”了,是他们真的无奈了,我知道这样对不起他们,但我真不想因为满足了大家而自己一辈子压抑,因为要过一生的毕竟是自己而不是家人,这几天冥冥中有一种感觉离我爱的人不远了,她好像已经来到了我的身边,只是我们还没有机会见面,我欣喜又感到很怕,因为我不是一个好丈夫,我不知道自己能不能给她幸福,所以我反而想逃避,我怕爱、婚姻伤了别人也伤了自己,我是一个很感性的人,也是一个很需要依靠的人,而且是一个“自私、小心眼”的人。外人真的不了解我,有说我大男子主义的人,我承认有,但那是我的躯壳,有说我自私的人,我承认有,那是我玩笑的没有分寸,有说我小心眼的人,我承认有,对自己爱的人我真的不想任何人动之毫发。我已经很久很久没有田燕的消息了,今天从同学嘴里偶然听到她去医院了,我没有问怕老同学又数落,但我还是高兴的,也许是她有宝宝了,真的想象不出她做妈妈的样子,即使她病了有老公陪着也该为她高兴,只要她幸福就好。在每个人的心灵最深处都有一个位置,这个位置可能是家人,可能是伴侣,也可能是自己暗恋的一个女孩,总之都会有一个位置,我只是把这个位置给了田燕,除了她我还能给谁,我常对自己说如果有一段爱情多好啊,哪怕是纯粹的恋爱,只要能享受那种感觉就知足了,毕竟这么大的人了还没有真正恋爱过,直奔主题的婚姻我还一时接受不了,但一切都会由天定,我只有祈祷:天佑我能早日找到那个爱的人,那个和我可以过一生的人。
突然想写点东西,就写下了上面的这些文字,是为纪念吧!

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